Pensamiento de Domingo por la mañana

Hoy desperté con unas ganas enormes de escribirte, creo que el mundo, o parte de él, merece saber cuánto te amo, y como logras enamorarme todos los días. Hoy como todos los días desperté pensando en tus ojos, esos ojos cafés que tiene dos puntitos negros hermosos, y que en el ojo derecho forman un triángulo, y me pierdo en ellos, aunque a ti te de vergüenza o “cosita” como me dices tú. Desperté pensando en tus brazos y como me acurruco perfectamente en ellos y logro estar en paz y feliz en esos abrazos eternos que nos damos. Y que incluso me das cuando estamos enojados. Desperté pensando en la distancia, esa maldita distancia que me impide disfrutar de lo que escribí anteriormente todos los días. Pero a la vez esa bendita distancia, que logra que cada segundo que paso contigo sea un recuerdo maravilloso para los días en que me encuentro triste por no tenerte conmigo. Hoy desperté con ganas de contarte que todos esos detalles tan tuyos, hacen que yo te amé cada día mas, y que cada segundo que pasa siempre te tengo en mi mente, aunque este ocupada haciendo millones de cosas, siempre hay un espacio para ti. Quiero que sepas que cada te amo y que cada te extraño, son exclusivamente porque tú, con tus defectos y tus virtudes, te los has ganado y te los seguirás ganando, porque a pesar de que esto suene a locura, yo sé que tú eres el amor de mi vida, existieron muchos que se quisieron quedar con ese título, pero tú eres el único que logro conquistar mi cuerpo, mi alma y mi mente. Eres genial amor mío, y no porque lo diga yo, si no que con tus acciones, actitudes y todo lo tuyo me lo demuestras todos los días con tus defectos y virtudes. Te amo Maxi, eres lo mejor que me paso en la vida <3

Giros de la vida

En este último tiempo la vida ha dado un giro en 360, esos giros que te hacen dudar en ocasiones, que te hacen pensar si haces lo correcto o lo incorrecto. Eres de la primera persona que logra que tenga la iniciativa de conquistar, que tenga

tantas ganas de compartir la vida, de contarle mis secretos. Es extraño siempre había esperado que alguien llegara a mi vida a cambiarla, que la reformulara, poder cambiar por esa persona. Pero contigo todo es distinto, no tengo deseos de cambiar ni de cambiarte, quiero que encontremos la manera de poder estar juntos sin perder la esencia del otro. Que seamos como un vaso de agua y aceite, pero mirándolo del lado bueno, mirándolo desde el punto en que podemos vivir a pesar de todo en el mismo vaso. Me gusta ser detallista contigo, tener una sonrisa por el simple hecho de que existes, y por tener la dicha de haberte conocido, de una manera poco convencional por supuesto, pero igual la agradezco, igual me hace feliz haberte conocido. Aunque no niego que al comienzo tenía miedo de ser yo quien diera el paso para poder conquistarte, pero mientras más pasa el tiempo, menos miedo me da, creo que si no me arriesgo no cruzare el río. Quizás pierda más de lo que gane, pero al menos al final tendré la satisfacción de decir que lo intente, porque siento que vales el riesgo.

Renacer de la escritora interior

Acabo de terminar de leer Fangirl de Rainbow Rowell y amo la historia, no sé si porque me identifico con Cath, o porque en realidad la historia es perfecta. Pero aparte de todo lo anterior, logro que me volviera a interesar en la escritura, este mundo que amo, este mundo que me llena, que logra sacar lo mejor de mí, quiero volver a escribir, tengo ideas, tengo ganas de seguir con el libro que alguna vez comencé y quiero comenzar un libro nuevo. Quizás no escribo como corresponde, quizás me haga falta más práctica para lograr escritos decentes como me gusta llamarlos, pero quiero escribir, y no para agradarle al resto (bueno si logro llegar a alguno me encantaría que me comentaran en mis entradas) porque es algo que amo hacer, es algo que me llena la vida y de verdad quiero lograr ser una buena escritora, por mí, por cumplir mis sueños. Gracias Rainbow Rowell por crear una historia de la que cualquier chica friki quiere ser parte :) PD: espero algún día aparezca un Levi en mi vida <3

expresión de un ser idealizador

Estaba pensando en cómo expresar todo lo que se a amontonado en mi cabeza desde hace tanto tiempo, como los hechos acontecidos últimamente me han dado la explicación de que soy un ser tan sentimental y tan soñador, idealizando las relaciones que tuve, buscando desesperadamente alguien con quien compartir mis momentos de felicidad y gloria, y esa desesperación hizo que fracasara más de 3 veces en el plano amoroso, quizás más de 3, quizás menos si lo miramos desde el lado de las personas que han estado conmigo. El último intento de relación en el cual al estar tan desesperada por idealizar, me llevo a imaginar en un plano que la persona con la cual estaba compartiendo todo, no quería nada más que mi compañía momentánea, una compañía casi carnal, casi de 2 veces al mes, casi vacía. Y yo en mi cabeza convertía un “te extraño” de su boca, en un quiero estar contigo para toda la vida. En que cabeza normal podría suceder eso, obviamente en la mía no. Y eso me llevo al sufrimiento, al cuestionamiento cuando me vi sola queriendo a alguien, cuando me vi acompañada unas horas y sola el resto del día, del mes, y quizás si no hubiera despertado, del año. Después llego el enojo conmigo misma, las ganas de sacarme del cerebro los sentimientos y por decirlo de un modo la confianza con la que dejo que las personas entren en mi vida, para mi es tan fácil dejar entrar a toda aquella persona que me insinué que me va a hacer feliz, tan fácil como doloroso. Ahí me acuerdo de una frase muy cierta que una vez me dijeron “Lo que fácil viene, fácil se va”, y cada vez toma más sentido, cada vez que pasa el tiempo, cada vez que me veo sola y cada vez más temerosa a dejar entrar a alguien en mi vida. Me gustaría saber que sentiré cuando de verdad aparezca esa persona que me rompa los esquemas, que me haga olvidar los miedos, que haga que mis batallas sean verdaderas victorias, o verdaderos aprendizajes. Ese cable a tierra que algunos han encontrado y que otros siguen buscando. O que pasara con esas personas que mueren sin haber encontrado la felicidad de estar con alguien que te haga sentir todo lo anterior que mencione…

Pasillo sin salidas

Corriendo, corriendo por ese largo pasillo, sin salida, lleno de cuadros de colores, de esperanzas, de alegrías, de cosas que aunque fueran felices me hacían sentir vacía, tan vacía como un vaso al cual todos quieren pero nadie toma, por miedo a que se quebré, o quizás porque no es lo que buscaban. Sigo corriendo creo que el piso es negro, quizás ya no hay piso, quizás se venga la gran caída, la caída de un gran acantilado en el cual aún no podre tocar fondo, o el destino no quiere que aun toque fondo. Todo lo que me rodea es negro, y yo cada vez me siento más vacía por dentro. Cansada de correr, cansada de esperar que en esa larga caminata alguien se aliente a sostenerme, a decirme que ya no es necesario seguir corriendo, alguien que me acepte, alguien que diga que todo estará bien. Cada vez este camino se hace más largo y solitario, y si no acaba pronto, tendré que quedarme sumida en la oscuridad....

Desahogos de una mente que no quería desahogarse

Y de ahora en adelante los días se volverán eternos, y la distancia inminente. Aprender a dejar atrás lo que sientes te hace bien y que sabes que en vida te hace mal. Que terrible se siente tomar una decisión de la cual no estás completamente seguro, una decisión de la cual te puedes arrepentir. Hoy es el primer día sin verte, pero la presencia es tan fuerte que todo me recuerda a ti, hasta lo que no debería hacerme recordar, hasta el viento soplando en las puertas, hasta los remolinos de tierra que se forman en este pueblo. Este pueblo del cual estaba enamorada y ahora no puedo, ni quiero mirar. Trato de encontrar lo bueno a todo esto, pero esta todo tan reciente, tan fresco. Es imposible olvidarse de alguien en tan poco tiempo, es imposible no sentirse vulnerable a tantas cosas que pasamos. El tiempo, el maldito tiempo, las contradicciones, las aceleraciones. Me arrepiento de haberme acelerado, me arrepiento de ser yo quien tuvo que decir no, porque sabía que me arrepentiría, sabía que tendría ganas de rebajarme a la nada por intentar tenerlo todo. Sentir por ti lo que no había sentido antes, ser tan inmadura que todo haya calado tan en lo profundo de mi ser, ser tan vulnerable como para que en unas semanas todo lo que había construido para mi, toda la fortaleza de mi castillo de cristal se viera destruida y penetrada hasta lo más profundo de ese lugar, lugar que me protegía de la mala experiencia, de los malos recuerdos. Y ahora me siento sola y desprotegida, tan desprotegida que tengo ganas de aferrarme a mi cama y no salir nunca más. Eso es lo que más lamento, haberme aventurado en algo que yo sabía que no podía ser, haberme arriesgado a salvar algo que no me correspondía salvar, jugar a ser Dios y querer cambiar las cosas, arriesgarme a alegrar la vida de alguien, sabiendo que lo más probable me diera de bruces contra el suelo, y me paso, pero nunca pensé que me caería tan fuerte, que hasta el mas ínfimo pedazo de mi corazón se destrozaría.

Ahogada

En el fondo de la caverna no se veía nada, era casi como una superstición estar tan sola en ese oscuro lugar. Cuando fue el momento en el que lo dejo todo, cuando fue el momento en el que todo se alejó para siempre de este lugar, o quizás el lugar fue el lugar el cual cambio.

Ya nada era como antes, más bien era como si estuviera durmiendo, soñando en esos lugares que sientes que caes al vacío, con la diferencia de que ella no caía, quizás ya había caído lo suficiente y por fin había conocido el fondo de ese sueño. Quería gritarle a todos, pero no había nadie. Quería salir corriendo, pero no había salidas. Cuanto tiempo había pasado y cuán rápido había pasado para que no se diera cuenta de la soledad que la rodeaba. Se recostó en el frio suelo, se intentó acomodar, si eso era parecido a un sueño, quizás soñando lograría despertar y volver a armar su vida de nuevo.